Blog de jojodu41282

Salut moi c'est Josselin. Joss pour les intimes mdr. Ce blog comportera des blagues, mes blagues. Pour moi une blague c'est comme un livre, une idée me vient je la pose sur du papier et j'imagine la suite. Si tu n'aime pas les blagues tu n'as rien a faire ici mdr. Par contre si toi aussi tu aime en faire ou en écrire ... rejoin moi sur josslebossdu41@live.fr et peut etre pourons nous discutez. Voila je pence avoir fini pour le moment. Passe une bonne visite et n'hésite pas a dire si tu les trouve drôle ou pas.
Blague drôle ou pas c'est a toi de choisir.

Récemment, ma nièce Emilie, âgée de cinq ans, a eu une conversation téléphonique avec sa grand-mère. Dès qu'elle eut raccroché, Emilie fit cette confidence à sa mère :
- Maman, il faut que je te dise un secret : mamie croit encore au père Noël. Il faut faire attention surtout si on en parle devant elle.




Dans une salle de concerts, l'orchestre achève un morceau très applaudi quand une dame se penche vers son voisin et lui murmure à l'oreille :
- Ce que j'aimerais, c'est qu'ils jouent la Ve symphonie de Beethoven.
- Mais, fait son voisin, un peu surpris, c'est justement ce qu'ils viennent de terminer.
- Mon Dieu ! gémit la dame, et personne ne me l'a dit alors que c'est mon morceau favori !




Une dame au psychiatre :
- Mon mari se prend pour une fleur, que dois-je faire ?
Le médecin que plus rien n'étonne :
- Avant de prendre une décision, je dois lui parler.
La femme détache l'oeillet épinglé à son corsage :
- Le voici, docteur, mais ne le contrariez pas, il est capable de perdre ses pétales.




Dans le fond du restaurant, un client essaie avec peu de succès d'attirer l'attention de la serveuse. Lorsque enfin celle-ci vient à sa table, il lui désigne son assiète, où semble perdu un minuscule tournedos :
- Je ne comprends pas, la semaine dernière jour pour jour, je suis venu chez vous, et pour la même commande, j'ai eu une pièce de viande deux fois comme celle-ci !
La serveuse réfléchit, puis son visage s'éclaire :
- Mais oui, je me souviens de vous, la semaine dernière, mais ça n'est pas du tout pareil !
- Ah bon ? bredouille le client, éberlué.
- Vous aviez pris l'une des deux tables en vitrine, celles qu'on voit du boulevard !

- Bonjour docteur, dit aimablement le garagiste. Ca y est, j'ai examiné votre voiture. Tout va bien à part un petit ennui de carburateur.
- Ah ! Merci ! Combien vous dois-je ?
- 100 euros plus la TVA.
- Ca alors s'indigne le médecin, c'est extraordinaire ! Vous me comptez plus pour jeter un coup d'oeil à ma voiture que pour moi pour ausculter quatre malades.
- Peut-être, fait le garagiste, sans se démonter. Mais vous les toubibs, vous travaillez sur le même modèle depuis des centaines d'années. Tandis que moi, je dois m'en mettre en tête de nouveaux chaque année.




Un homme prend son petit déjeuner dans un café et mange une brioche.
- Elle est d'hier ? demande-t-il au garçon en faisant la grimace.
- Oui, monsieur.
- Mais, moi je voudrais une brioche d'aujourd'hui !
- Alors, revenez demain !




Une jeune fille a accepté de faire une promenade dans un sous-bois avec un garçon entreprenant. Ils se couchent dans l'herbe, commencent à sembrasser, soudain, elle sursaute en entendant un bruit :
- Qu'est-ce que c'est ? demande-t-elle.
- Oh ! dit le garçon, c'est sûrement le hululement d'une chouette : ce bois en est plein.
Quelque instant plus tard, la jeune fille s'inquiète de nouveau :
- Tu ne crois pas que, parmi les oiseaux nocturnes, il y a aussi un perroquet ?
- Un perroquet ? Pourquoi ça un perroquet ?
- Parce que je viens d'en entendre un dire, sans doute à un hibou :" Pousse-toi un peu ou sinon, je vais manquer tout le spectacle "




Habitué à communiquer avec ses frères de tribus voisines par des signaux de fumée, un Indien venait de voir passer, au travers de son territoire la première locomotive à vapeur.
- Ca alors, s'écria-t-il, les hommes blancs ont inventé le téléphone portable !




Un mineur sort de son puits et explique à un camarade de travail :
- J'ai fait une bêtise en bas, mon pauvre vieux ! J'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur !
- Et qu'est ce qu'il a dit ?
Alors, l'autre :
- Houille !

A la fin d'un concert, le chef d'orchestre reçoit un petit billet :
" Monsieur, je vous signale que celui qui est derrière le gros tambour ne travaille que quand vous le regardez ".
Un ami qui vous veut du bien.




Le directeur d'une entreprise n'est pas dupe quand une femme l'appelle pour lui annoncer que son mari, cloué au lit par une crise de rhumatismes, ne pourra pas venir au bureau.
- Je suis sûr, dit le patron, que si je m'étais planté devant chez vous, ce matin, je l'aurais vu partir avec ses clubs de golf.
- Ca, sûrement pas, proteste la femme. Il n'a emporté que ses cannes à pêche.




Un monsieur rencontre un ami dans la rue, qui lui dit :
- Dans le temps, je portais une barbe comme la vôtre, mais quand je me suis aperçu, comme elle allait mal à mon genre de beauté, je l'ai fait couper...
L'autre lui répond :
- Moi, dans le temps, j'avais une tête comme la vôtre, mais quand je m'en suis aperçu, j'ai laissé pousser ma barbe !




- C'est trop bête ! dit une grande distraite en se réveillant. Je suis sûre que je dois me marier aujourd'hui, mais je n'arrive pas à me rappeler si c'est avec Paul à l'église Saint-Georges, ou avec Georges, à l'église Saint-Paul.

- Docteur, il faut me soigner : il paraît que je ronfle.
- Et vous ronflez fort ?
- Apparement oui.
- Etes- vous marié ?
- Non, docteur.
- Alors, ce n'est pas grave...
- Oh si, docteur, j'ai déjà perdu mon boulot trois fois !




Deux amis parlent cuisine :
- Ma femme est une piètre cuisinière, confie le premier. Elle se prend pour un cordon bleu parce qu'elle est capable d'ouvrir une boîte de conserve sans lire le mode d'emploi de l'ouvre-boîte.
- Oh, la mienne est pire, répond l'autre. Moi, je n'ose pas me plaindre, mais l'autre jour, j'ai surpris mon chien au téléphone en train de commander une pizza !




- J'ai décidé de faire de toi mon héritier !
- Merci, mon oncle. Puis-je faire quelque chose pour vous ?
- Oui, enlève ton pied du tuyau d'oxigène.




Dans le RER, un voyageur s'est laissé convaincre par deux jeunes gens, armés de couteaux, de leur remettre le contenu de son portefeuille.
- Vous pourriez, leur demande-t-il, timidement, me donner un reçu, pour ma femme ? Sinon, elle va croire que j'ai encore gaspillé ma paie en jouant au PMU




Tu peux me croire sur parole ! Ce chaton était menaçant ! Terrifiant ! Il m'a harcelé une demi-heure,avant que j'échappe à ses griffes !
- Je n'aurais pas aimé être à ta place ! s'exclame l'autre souris.